Carta a los Deprimidos Anónimos

La gente siempre ha dicho que soy bueno para dar consejos, para guiar a las personas o para simplemente escuchar a todo aquél que necesite hablar, para dar ánimos y fuerzas y hasta para hacer reír al más triste así sea mediante el sarcasmo y el doble sentido. Quizá es por eso que se acercan a mí cuando la están pasando mal y necesitan una inyección de energía positiva.

Si algo he notado en todas las conversaciones que he tenido con muchas de esas personas que me han pedido un consejo, es que a la gran mayoría le cuesta aceptar cuando están realmente deprimidos. Le temen a la palabra como si la depresión fuera un crimen o un pecado, argumentando que sólo están tristes o cansados, confundidos y melancólicos, y es ahí en donde me doy cuenta de que nos cuesta trabajo aceptar una depresión porque hemos estigmatizado ese estado de ánimo poniéndole a todo aquél que lo pasa la etiqueta de débil y pendejo. Sí, pendejo, por aquello de que “cada quien está como quiere estar”, y siendo así tú estás decidiendo sentirte de la mierda cuando podrías elegir sentirte mejor.

Con lo anterior estoy completamente de acuerdo, el poder de nuestra mente y la influencia consciente que tenemos sobre ella es algo que practico y predico todo el tiempo, pero a pesar de ello me he dado permiso y le he perdido el miedo primero a aceptarlo para mí mismo, y después a decirlo abiertamente: Estoy pasando por una etapa de depresión, estoy deprimido.

En los últimos días he tratado de desaparecer casi por completo de la vida social y digital, he respondido pocas llamadas, pocos mensajes, no he salido de mi casa más que para lo necesario; tanto como por recomendación médica como por convicción personal, he dormido por lapsos de tiempo irreales y el llanto me agarra desprevenido en la regadera. Sí, yo, el que siempre ve el lado positivo de las cosas y sigue adelante, me estoy permitiendo sentirme de la mierda y perder el control de mis emociones por un rato. ¿Y saben por qué? Porque se siente bien, porque es sano y porque a veces es totalmente necesario.

A veces las cosas suceden y ya, pero en poco tiempo vienen una tras otra en un ciclo que parece interminable y aunque sabes que todo va a estar bien, después de aguantar tanto simplemente te quiebras. Llegas a un punto en donde tienes que parar por un momento, dejar de tratar de sostener todas las cuerdas y sacar todo el peso que vienes cargando encima para volver a sentirte bien en un futuro. Y no hay debilidad ni estupidez en ello. Aún en una sociedad en la que se nos exige estar felices todo el tiempo porque las personas deprimidas son sinónimo de objetos rotos.

No me malinterpreten, en estos días también río, hago bromas con mi novio; quien no me juzga y se pone en mi lugar para entender cómo me siento y sabe que nada de esto tiene que ver con él ni con nuestra relación, leo noticias como lo hago todos los días, cocino, alimento a mis perros y juego con ellos, veo documentales y hasta he tenido tiempo de colorear mandalas. No todas las horas son malas ni todos los momentos tristes, pero si la tristeza o el coraje llegan los dejo entrar para poder sanar.

Sé que la depresión no es eterna, así como sé que todas las cosas se acomodaron de cierta manera para poder poner una pausa a todo y dedicarme al menos unos días a sanar, tanto por salud física como mental, sé que sólo tengo unos días, pero estos días han sido un respiro que llega en un momento en el que lo necesitaba demasiado antes de quebrarme por completo. Sé que voy a estar bien, que todo va a estar bien y que después del llanto vendrán más risas y carcajadas, que la depresión no es mala si la dejas entrar como a cualquier amigo que viene por unos días a la ciudad y se queda en tu casa. Convives con ella, platican de viejos recuerdos, se cuentan las novedades y algunas son tan impactantes que los llevan al llanto, pasan todo el tiempo juntos y disfrutas de esa nostalgia, pero sabes que se va a ir y que aunque se sintió muy bien estar a su lado por un rato, todo va a estar bien cuando la despidas.

No todas las personas deprimidas somos suicidas ni tendemos a la autodestrucción, en estos días no he tomado alcohol, ni consumido más drogas de las que tengo prescritas por el médico, como a mis horas y quizá hasta como mejor que en un día normal. Vamos, estoy bien, sólo estoy deprimido. Y como yo habemos un chingo pero aunque todos sabemos perfectamente las causas de nuestra depresión, no todos nos damos el tiempo de enfrentarlas cara a cara en la manera en la que nos sea posible. Da miedo soltarse y ceder el control por un rato, pero es sano y está bien.

En mi caso quiero pensar que el cuerpo ya me venía diciendo que tenía que parar, con tantas entradas y salidas de hospitales, estudios médicos, meses de estar ingiriendo medicamentos diferentes todos los días, resultados malos y también buenos. No puedo decir que no lo veía venir, me estaba quebrando poco a poco al mismo tiempo que entraba en los treintas y acababa de encontrar el amor de nuevo, TENÍA QUE estar bien. Hasta que no lo estuve. Mi cuerpo y mente se pusieron en huelga al mismo tiempo e hicieron de mi un trapo, pero afortunadamente mi corazón continúa contento y cada día descubro más al gran ser humano que tengo a mi lado, lo que me mantiene enamorado, sano y a flote.

Si tu depresión es amorosa, busca apoyo en tu mente o tu cuerpo para sanar, pero agárrate de un sentimiento bueno y confiable. Permítete dormir, llorar, preocuparte y ocuparte de eso que te tiene en este estado, pero hazlo de manera consciente y sana. Hazlo ahora que estás leyendo esto y sabes que estás a tiempo, que aún no explotas y que sabes que no todo es malo, porque créeme que hasta la peor situación en la que puedas estar tiene una solución y todo va a estar bien.

No importa si es tu cuerpo, no deja de ser una creación perfecta. No importa si es tu corazón porque con el tiempo sanará, no importa si es tu mente porque si le das un respiro le das la posibilidad de descansar y reiniciarse, ¿y qué pedo con las emociones? El coraje, la ira, el enojo. Supongo que hay que aprender a transformarlas y sacarlas de alguna manera no destructiva. Yo lo hago escribiendo, y dibujando mandalas últimamente. También he gritado en la regadera sin que me importe un carajo lo que piensen los vecinos o he escuchado la misma canción que me hace llorar sin parar una y otra vez a todo volumen.

La gente tiene que entender que no está mal estar deprimidos, apagar el teléfono y no hablar ni ver a nadie de vez en cuando, desaparecer en nuestros cuartos o en otros lados, pero desaparecer por un momento. Y no es lo mismo que querer desaparecer para siempre. Y si estás deprimido y esa es la idea que pasa por tu cabeza en este momento, no lo hagas. Piensa en ti y en que lo único que necesitas para estar bien es tenerte a ti mismo, amarte y cuidarte tú, hacerte responsable de tus acciones y decisiones para lidiar con ellas, sabiendo que mientras te ocupes de mantener sano tu cuerpo, tu mente y tu corazón vas a estar bien. No estás solo, habemos un chingo como tú y vamos a estar bien de nuevo.