Gente insegura: Cuando las relaciones fallan por intenso.

 Muchas veces al terminar una relación es inevitable preguntarnos ¿qué salió mal? Todo empezó de maravilla y las cosas iban bien, estabas enamoradísimo, vamos… ¡desbordabas locura por tu pareja! Entonces, ¿Dónde estuvo el error? En varias ocasiones me encontré a mí mismo en esa situación, y después de analizarlo demasiado y hacer un recorrido por algunas de las relaciones en las que en su momento no supe claramente la razón del colapso, he llegado por fin a una conclusión: Desbordar locura por tu pareja no es malo, lo malo es cuando esa inocente locura empieza a alimentarse de la inseguridad.

¿A qué me refiero? Tengo que aceptar que mi personalidad es de esas a las que les llaman “intensa”, y aunque muchas veces podemos pensar que es algo bueno, en cuestión de las relaciones a veces nos juega en contra. Yo era ese tipo de novio empalagoso que prácticamente no dejaba respirar a su pareja, ese que llamaba apenas se despertaba y antes de dormir, que durante todo el día preguntaba en dónde estaba y qué estaba haciendo, que se ponía celoso del tiempo que pasaba haciendo “quién sabe qué” en su teléfono, que exigía demasiada atención y tiempo y, además (tengo que aceptarlo), trataba de manipular emocionalmente a mi pareja para conseguir que siguiera conmigo. ¿No suena deprimente?

Ahora que lo pienso en verdad me pregunto: ¿Cómo es que no me mandaban a la mierda desde mucho antes? No se trataba de falta de amor sino todo lo contrario, había exceso del mismo. Y en algunas de las ocasiones (como en la mía) esa revolución de sentimientos y ese gran e inexplicable amor hacia tu pareja se va haciendo mayor por una razón que no aceptamos tan fácilmente: que ese amor no lo sientes por ti. Y es ahí cuando todas esas inseguridades que venimos cargando de relaciones anteriores, de ligues, de amigos y hasta de familia se hacen presentes y empiezan a mover las piezas de tu relación.

Claro, todo iba bien, quizá hasta sorpresivamente mucho mejor de lo que imaginaste al grado de pensar: ¿Qué hice para merecer a alguien así? ¿Qué es lo que ve en mí? ¿Por qué quiere estar conmigo cuando podría tener a alguien mejor? Si te suena alguna de estas preguntas… ¡Ya valiste! Porque sin lugar a dudas la inseguridad empieza a hacer efecto.

Vale, te convence de que eres con quien quiere estar y de que no tiene ojos más que para ti. Entras en una zona de confort padrísima y todo vuelve a ser miel sobre hojuelas… Hasta que vuelve la burra al trigo y es que si tú eres la única persona en su vida, ¿por qué no demostrarlo más? ¡Ándale! Que aquí empiezan las exigencias. Exigimos tiempo, y no sólo cantidad sino también calidad, exigimos detalles, llamadas, mensajes a toda hora y que contesten los que les mandamos casi instantáneamente, sino nuestra mente empieza a pensar que nos están ignorando, que están con alguien más o que de seguro se está aburriendo de ti y por eso no te contesta. ¡Intenso!

Pero, ¿qué tiene de malo? Únicamente estás pidiendo que te demuestre más su interés, ¿no? No, lo que estás haciendo es hartar poco a poco a tu pareja sin darte cuenta. Esos “pequeños” actos de cariño de tu parte no son más que tus inseguridades llevando las riendas de tu noviazgo. ¿Qué pasa después en la historia? Que conociste a Nacho García, el mejor amigo (o Susana Godínez, según sea el caso), y no es que te caiga mal, quizá aún ni lo conoces del todo y sabes que se llevan excelente. Pero después de un tiempo esa Susanita no te parece tan inocente del todo, y si además está guapa, ¡agárrate! Empiezas a verla como amenaza muchas veces llegando a pedirle que ya no salga tanto con ella o que de plano ya no le hable. MEGA FAIL.

Empezar a poner prohibiciones de ese tipo en una relación no está padre. Por más de que en tu mente te digas a ti mismo que es únicamente por el bien de ambos, por más que aceptes que también a ti te prohíba hablarle a Nachito, por más que trates de asegurarte a ti mismo de que no tiene nada de malo y es normal en un noviazgo. Nuevamente son tus inseguridades tejiendo la tela en la que tarde o temprano te vas a terminar enredando.

“Si quedamos de vernos a las 8, ¿por qué llegas hasta las 9?”, ¿Te suena? ¿Te molesta la impuntualidad o lo que realmente te molesta es no saber qué hizo en esa hora extra o pensar que otra cosa fue más importante que tú? No, si andar con alguien intenso es una cosa de verdad cabrona. Todo se ve desde mil perspectivas, le encontramos peros y pedimos explicaciones a veces SIN MOTIVO ALGUNO, más que porque podemos por el simple hecho de ser la pareja. Espérate… que es importante saber que ser el novio o la novia no te hace amo ni dueño, y más importante aún es que no te da derechos sobre la otra persona. Uno de los errores más comunes que identifiqué en mis relaciones fallidas era el creer que tenía derechos sobre mi pareja, sin entender que además de una vida juntos también se tiene una vida personal, que no todo se hace en grupo y que ambos tenemos una familia y amigos que ya estaban desde antes.

Ah, pero se nos hace bien fácil querer juntarlo todo. Salir todo el tiempo juntos, revolver sus amigos con los tuyos y olvidarte por completo de que toda persona, por más enamorada que esté, también necesita tiempo fuera. Para sí mismo, para los demás, para lo que sea menos estar con su pareja, para poder extrañarse y tener algo nuevo de qué hablar, para respirar. Pero los intensos no vemos eso, y siendo inseguros es peor. Porque si no quiere estar todo el tiempo conmigo entonces no me quiere tanto como dice, porque si quiere salir un fin de semana sólo con sus amistades entonces ya no le gusta pasar tiempo conmigo, porque si no me invitó a la fiesta de su trabajo entonces no le importo tanto, porque si fue a visitar a su hermana que vive cerca de tu casa y no pasó a verte es porque de seguro ya le hartaste.

Ufff, no tienen idea de la cantidad de momentos así que se me vienen a la mente. Recuerdo varias ocasiones en que ese tipo de pensamientos rondaban mi cabeza y me hacían sufrir poco a poco sin razón. Sin darme cuenta de que no se trataba de que no me quisiera o de que no le importara, sino que se trataba de mí. Todo el tiempo se trataba de mí, de lo que yo quería, de lo que yo sentía, de lo que yo pensaba, de mis inseguridades actuando de forma errónea pensando que si le llamaba todo el tiempo le estaba demostrando cariño, que si tenía celos era porque amaba demasiado, que si me metía de lleno en su vida entonces jamás me dejaría.

De lo que los inseguros e intensos no nos damos cuenta, es de que no es el amor el que nos hace actuar de esa manera sino la falta de, la falta de seguridad con nosotros mismos, con lo que somos, con nuestro cuerpo, nuestra cara, nuestras cualidades y hasta los defectos. Lo que no vemos es que a veces no soportamos la idea de estar con uno mismo y por eso queremos llenar ese tiempo con el del otro, y más importante es que no vemos que en lugar de hacer que esa persona se enamore más, estamos logrando completamente lo contrario.

A mí me tomó dos años de soltería y un año sin salir absolutamente con nadie analizar mis errores, reconocer mis defectos y superar inseguridades. Un año estando solo, conociéndome, definiendo lo que soy y lo que quiero, cerrando ciclos y abriendo nuevas puertas, viendo cuántas oportunidades se me fueron de las manos, cuántas personas que pudieron haber durado más en mi vida se alejaron por la misma razón, cuántas veces sufrí por gusto y le eché la culpa al otro. Puede que un año sea poco, puede que sea mucho, pero sé que fue el suficiente para empezar de cero. ¿Y tú cuánto tiempo más vas a permitirte arruinar relaciones dejando que sean tus inseguridades las que actúen por ti?